FENIX

Lo truculento

2011-12-21T16:23:00.000-08:00

La vida es truculenta, rabiosa, fértil, amarga, dulce... pero sobretodo truculenta.
Uso esa palabra cuando me imagino un laberinto gigante con millones de trampas y escenarios diferentes. Como soy fan de Harry Potter, me imagino el laberinto del Cáliz de Fuego.
Las inseguridades mundanas, el egoísmo y la tortura de querer siempre admirar a alguien mas hacen que el cansancio físico sea una ilusión comparado con el karma que voy acumulando.
Hace dos semanas comencé a ir a una terapeuta que trabaja con flores de Bach. Esto porqué...
Hace un poco menos de un año fuí infiel lo que me dejó una tremenda evidencia de lo vacía que estoy en cuanto a mis sentimientos. Esto porqué...
Hace 16 años que bloqueé cada situación que pudiera provocarme dolor. Me acostumbré a guardar la pena y la rabia en una mochila. Esto porqué...
Hace 21 años sentí la culpa y la verguenza, cuando alguien debió sostenerme y protegerme de una situación que no se olvida.

Hoy se me cae el pelo. Las vitaminas, las lociones, los shampoo, las inyecciones, los exámenes y las tensiones acumuladas parece que le sacan la lengua, cual placebos, a la verdadera raíz del problema.

Pero... todo esto ha servido para cerrar los ojos y pensar que dentro de mi hay más que órganos y mecanismos biológicos que me permiten vivir. Estoy hecha de pensamientos, sentimientos y lo que se me había olvidado... emociones.

Claro, miro hacia atrás. Me doy cuenta de que este ejercicio no lo hago muy seguido, para huir de los fantasmas y rencores del pasado. Hoy ya no puedo huir más. Afrontarlos parece ser el reto de este momento.

Llorar. Lo que para los demás puede ser un sencillo ajuste según las emociones que sintamos, para mi es un acto difícil que sólo funciona cuando las emociones son positivas.
Cuando el llanto deberia aparecer por situaciones que me adolecen a mi o a mi entorno, las lágrimas escasean. Se me secan los ojos, los labios y la mirada se fija en un punto.
Mi cabeza sólo piensa en salir de ese momento penca, piensa en las palabras a decir, en los consuelos a dar, en salir y escapar del dolor. Pero no llorar.
Para mi había sido sencillo arrancar, "sufro hoy pero no significa que debo pensar en ello mañana".
Alguien me dijo, para ti es muy sencillo olvidar el dolor, pero cuando en el dolor entran otras personas yo no pienso que ellas no olvidarán tán fácil como yo. El día de mañana se vuelve complicado cuando entran los sentimientos de otros. Por eso el egoísmo.

Ser yo es difícil hoy. No siento cansancio físico. Mi lucha mental me agobia. Los temores a ocuparme de los rencores y las culpas me absorven. No me dejan ver la claridad.
No hay inteligencia emocional.

Necesito sentirme libre. Pero que es la libertad finalmente? de qué libertad estoy hablando? qué me amarra, qué me detiene?

Después de todo no puedo renegar tanto de mi Karma. Hoy soy lo que soy, con lo bueno y lo malo gracias a mi historia. Y favorablemente cuando me miro en el espejo por la calle, logro ver a la Karina que me siempre imaginé que sería cuando era chica. Me visualizaba tal cual envase tengo hoy.

Gracias a las flores he tenido sueños inquietantes que removieron mis emociones. Pude llorar, porque el maldito sueño trajo a mi mente recuerdos de situaciones que siempre quise olvidar. Las trajo como si las estuviera viviendo por segunda vez, con la verguenza y el dolor. Los sueños traspasan olores, sentimientos, dolor, felicidad, amor y creo que varias sensaciones más... los sueños también son truculentos.

La vida es truculenta.

INCONTINENCIA

2009-12-11T18:16:00.000-08:00

Siento una gran necesidad de vaciar mis pensamientos.
Hoy me encuentro a dos días de las elecciones, a tres de mi último exámen en la U.
Y soy tan pequeña. Tan ínfima. Sentada sobre una silla frente a un computador, dentro de una casa que está sobre una calle, una de las millones que existen en cada ciudad. Una millonésima parte, un grano de arena.
Por eso no cargo una gran mochila.
Para qué?
Si la vida está llena de etiquetas, de códigos morales y de juicios ridículos a cada forma de vivir.
Prefiero ser así. Libre.
Tengo un pequeño corto circuito en una de mis ondas cerebrales, lo puedo sentir. Ese corto circuito está haciendo que una parte de mi cabeza funcione, una que no funcionaba antes.

En que estoy??
Bueno, estudiando para mi último exámen, recibiendo espaldarazos de quienes quieren hacer "del estudiante a un futuro líder", pero al final si no eres de familia influyente no eres nada. Pero me da lo mismo, un poco de pena me dan.
En mi vida laboral ha funcionado todo mi plan. El negocio cada vez tiene mejores metas, pero aún así tengo que visualizar una mejora en temporada baja.
El amor, ella está aquí. Apoyándome y creciendo como yo. Sólo espero que sepa tenerme paciencia en momentos que parezco ausente. Yo sé que no lo merece, ni nadie. Pero a veces se me olvida.
Sólo necesito tiempo de calidad junto a ella para que recargar nuestras energías y provocar un temblor que dibujará bajo nuestros pies el camino.

De tanto reality y ciclo consumista, nos olvidamos de lo nuestro (o de lo que fue nuestro)

2009-07-31T19:03:00.000-07:00

Las personas vivimos en una burbuja, (algunos en una burbuja mas hedionda que otros).
Existe un conflicto re importante (Temucuicui , busque en internet) , que cuando vemos en las noticias (gracias al perfil editorial), nos hacen creer que la culpa la tienen los Mapuches con sus armas (piedras, ondas y sus propias manos), que los carabineros de CHILE hacen su trabajo (cual es su trabajo? pienso yo...)
Años llevan en esto.
Desde quinto básico nos enseñan que el conflicto Mapuche con el paso de la Privatización ha sido sangriento
Pero quien conoce el Sur de Chile, conoce también la magia que tiene su gente, es un Paraíso.
No quiero que la mugre que vemos en el suelo de esta ciudad sea normal en sus tierras.
Y no quiero tampoco que estas personas vivan con el estress que vivimos nosotros, con esta vida rápida e individualista. Quiero que sigan alimentándose de sus tierras y quiero que envase de su leche fresca siga siendo una vaca (y no un tetrapack).
Quiero que la gente aprenda, se informe y se dé cuenta que no importa tu religión pero si crees en Dios, El habría querido que amaramos su mas bella creación, que NO es el hombre, el hombre muere pero la Tierra debe ser eterna. Hasta hoy el veneno más letal somos nosotros y nuestro "crecimiento" o "calidad de vida".
Cada día pasa, algo pasa en mi cabeza. Me estoy replanteando muchas cosas y al parecer mis objetivos también han sufrido un temblor importante. Y espero que no sea el último.
Por favor, apague la tele (o vea canal 13 cable aunque sea), vea la realidad, lo están estupidisando, a usted y a sus hijos, lo bombardean de necesidades creadas en los comerciales, porque usted ni su hijo necesita un celular de última generación, ni tampoco ver como la Pamela Diaz se pelea otra vez con la Adriana, eso no es relevante para usted ni su familia. Necesitamos que usted sea un factor de cambio, que recicle, que use la bicicleta y que exija un aire más limpio. Necesita exigir un buen y eficiente sistema de recliclaje (porque la basura no tiene por que ser sucia), necesitamos que use su patio para dar vida y no para acumular cachureos.
Necesitamos que vaya al sur, que sienta la magia en su corazón y sea desde hoy su propio proyecto de cambio.
Yo por mi parte, siento que mi corazón ha reformulado mis objetivos y desde hoy seré un aporte, y trataré de entregarle este amor a mis amistades y familia, ya veré cómo.

LLORONA

2009-04-25T16:14:00.000-07:00

Sí, en estos últimos tres meses he llorado más de lo que he llorado en años.
Veo como desperdiciamos el tiempo. Veo como no nos cuidamos de no perdernos, que el tiempo, los días y las semanas pasen, y no rescatamos el positivo.

Estoy un poco chata con mi situación. Evaluando todos los factores, aún así no logro encontrar la solución a estas ecuaciones (siempre me costaron las ecuaciones en matemáticas).

Por mi parte, haber tomado la decisión de estudiar a mis 25 años parecía ser lo mas adecuado y todos me lo celebran. Lo cierto es que estoy cagá de miedo. Quisiera creer que seré capaz de mucho, que seré lo mejor. Si...todo eso... pero igual estoy cagá de miedo.
Estar sin pega también me complica en el 50% de mi bienestar interior. Y es que no he podido pagar ni el arriendo, ni nada. Lo mas complicado es que tampoco tengo el tiempo sufiente para poder encontrar una buena pega y que sustente mis necesidades.

Mi relación de pareja esta pendiendo de un hilo. Ya he tenido dos fuertes evaluaciones a mi relación, donde he estado a punto de dejarlo todo. Es que de a poco voy sintiendome sola, muy sola. No siento que tenga una pareja a mi lado. Es más como una amiga que duerme todos los días a mi lado.
Me da pena que ya no sea lo mismo de antes, cuando apaguabamos la luz y conversabamos sin preocuparnos por las horas del despertador, teniendo solo la luz proyectada de nuestros ojos.
Extraño cuando era lo mas importante en su vida, extraño cuando me hacía sentir que nadie más era tan importante como yo.
Hace unos días estuve de cumpleaños. En tiempos anteriores me habría escrito una carta, o me habría preparado la cena, o alguna sorpresa habría encontrado bajo mi almohada. Pero este año me sentí inmensamente desilucionada.
No había nada, pero nada. Incluso llegó media hora tarde a buscarme a la u. Y llegó tarde por que no sabe porque se demoró. Pero después me cuenta que trajo a una compañera que vive cerca de mi u... o sea...cualquier persona merece mas importancia que yo. Porque para que estamos con cosas, si quieres sorprender a tu pareja y le dices que vas a buscarla...no llegas media hora tarde!!
Llego a mi casa y el mismo desorden de todos los días. Las cosas de ella repartidas por toda la casa, la loza sin lavar, y un montón de cosas que me empelotan!
Ella no quiere tener sexo conmigo. Me dice que no sabe que es lo que le pasa, que me quiere, que sabe que soy la persona con quien se imagina el futuro y bla bla bla...
Ya me aburrí de todas esas mierdas. Una sabe porque quiere o no quiere tener sexo.
Para mi cumpleaños tuvimos sexo, pero duró como 5 minutos. Me sentí como las pelotas.
Me imaginé que lo hizo por que estaba de "cumple" y no porque lo deseara. Eso es terrible, sentirse una molestia, que mi cuerpo y mi deseo sea una molestia, que el cuerpo de otra persona te rechaze, te des cuenta y además tengas que fingir, que todo esta tan maravilloso como siempre.
La verdad es que a mi también se me están pasando las ganas de tener sexo con ella.
Todo esto me da mucha pena. Pero ya aprendí a dejarla de lado. Ahora voy a vivir egoístamente igual que ella. Yo la amo, pero no puedo obligar a una persona a desearme.
Por lo tanto ya no me preocuparé.
Lo más probable es que el amor se acabe, que no se de ni cuenta que me perdió, que estoy a muchos kilometros lejos de ella.
Cuando se de cuenta de lo que perdió será una lástima.
Me siento tan sola en esa cama partida en dos.

El milagro del amor dura poco. Muchas veces leí esto mismo en personas que se han desilucionado como yo. Es una lástima. Estoy cansada.
Si esto se acaba quisiera estar sola muuucho tiempo. Y no le voy a prestar atención a esos cambios de luces del amor. Pasaré de largo. Porque el amor, primero te hace feliz, te hace la persona más afortunada del mundo, te hace sentir un calorcito interior y muchas otras cosas mas.
Pero por culpa del amor llegas a sentir el dolor más grande imaginable, duele todo, el cuerpo, el corazón (porque físicamente, si pones atención, puedes escuchar como se va trizando), duele el entorno (las risas de los demás actúan como limón en tus heridas), duele el alma...esto es lo más terrible, experimentas tantas clases de dolor que no quieres seguir viviendo. Es un dolor más mental que físico, y por eso es peor.
Por esta razón, cuando alguien me venga con el cuento del amor...pfffffffffff
No tengo intenciones de tropezar dos veces.
Puedo, por que sé que para mi es más fácil ser egoísta que ser "de a dos".
Puedo olvidarme de todo esto y poner mis objetivos delante mío. Correr como los caballos a mis metas, La autorealización, y nada más.

ROL

2008-06-27T07:34:00.000-07:00

Claro que han cambiado las cosas en todo este tiempo.
Mi relación de pareja es la mas linda y plena que he tenido.
En mi trabajo la mugre llega hasta la coronilla, asi que decidí darme un tiempo para descansar. Una licencia por depresión bipolar.
Y no es que esté depresiva en realidad, pero este diagnostico es perfecto para empezar proyectos comerciales nuevos y además desestresarme de la mierda de trabajo en la que me metí.
Ahora todo parece mejor.
Y es que quiero que esté mejor.
Conversando con un tío que vive en Francia y hace tiempo que no lo veo, me di cuenta que me estaba cargando de negatividad y solo por que me dijo, "ya sobrinita que estes bien, aunque siempre lo vas a estar por que eres la niña que brilla".
Te juro que me miré al espejo en busca de ese brillo que siempre estuvo allí y ahora...tenue.
Que pasó?
No lo sé. Me contagié.
El remedio...
Rescatar.
Al rescate de mis espectativas, de mis gustos personales, de sentirme bonita y única,
de ser genial y no pasar desapercibida. Ese es el problema que provoca un ego aumentado, cuando la atención disminuye uno puede sentirse vacío...menos mal que no llegué tan bajo.
Por eso, vuelvo, con otra mente y otra madurez, claro no tengo 22 años. Ahora son 25 y los mejores.
Locuteo en una radio de tematica homosexual, donde puedo expresarme libremente acerca de temas sexuales muy entretenidos.
Todos los martes y jueves de 21 a 23 hrs.
www.espaciodiversia.com

También me siento honrada con la invitación del Chere para participar como una "especie" de panelista en la columna "lado-b" también de tematica homosexual donde el tema principal también será de corte sexual...jajaja
desde el lunes 7 de julio a las 23 hrs.
www.revistalapagina.com

Una nueva faceta para un nuevo comienzo.

V

2007-12-28T09:44:00.001-08:00

Ahora...
Sentada en el baño escondida desahogándome.
Hay 50 mil formas de escribir escondía gracias al wi fi.

Como que a fin de año uno esta mas sensible es como la única época donde sin tener ni siquiera la regla una llora por todo.
Pero hoy me di cuenta que existe solo una persona en el mundo que con un par de palabras puede hacerme llorar, de rabia, de pena y lo mas difícil, de alegría.
Hoy me di cuenta del poder que ejerce sobre este ser casi distinto a los demás (yo).
Soy tan parecida a el!!!! para bien y para mal.
Hablamos de lo ingrato que es a raíz de un cobro de sentimientos de mi hermano menor de casi 19 años en el cual le recriminó que ni siquiera nos llamo para la navidad para darnos unos miserables saludos de buenos deseos...
Mi papá afligido reconoce que él es así!! que fue armado de esa forma.
Le cuesta cambiar y asumir algo tan importante para todos los hijos.
Ninguno de nosotros desconoce el cariño que nos tiene, ese esta escrito con sangre es verdad.
A mi me da pena que sea tan grande persona y que le cueste algo tan simple como demostrar sus sentimientos. Yo se que me parezco a el. Soy muy ingrata sobre todo con mis amigos y me encantaría poder cambiar en eso, y creo que lo estoy logrando.
Para ver mas seguido a mi mamá y a mis hermanos tuve que ir a vivir al lado de su casa y de verdad, a pesar de todo el miedo que sentía con esta cercanía (por que nos llevamos bien, pero de lejos) las cosas con mi mamá han sido mas maravillosas que nada en la vida.
Quiero que mi papá cambie, que sea capaz de organizar su tiempo y hacer cosas minimamente grandes para hacer sentir bien por lo menos a mis hermanos menores.
Hoy le dije, Papá: Yo tengo 24 años y a mi también me dolió mucho que no me llamaras para desearme feliz navidad.
En fin...

HACE TIEMPO QUE NO....

2007-12-18T08:26:00.000-08:00

Si, hace tiempo que no hacía muchas cosas,
Hace tiempo que no salia con mi hermano menor,
hace tiempo que no nadaba en una piscina,
hace tiempo no tomaba sol,
Hace tiempo que no leía un libro, o por lo menos lo terminaba.
Hace tiempo que no dormía en un bus.
Hace tiempo que no salia de Santiago
Hace tiempo que no escribia por aca
Hace tiempo que no me daba cuenta que la vida me habia cambiado
un poquito...

C.P.R

2007-10-14T11:50:00.000-07:00

Resucitar... Respiración boca a boca...

Lo que sea necesario...no dejes que me pierda, que me ahogue o que no resulte.
A una le puede dar depresion por culpa del stress??
como que a cada rato me pregunto lo mismo, a veces siento que estando un tiempo sin trabajo me voy a recuperar pero lo veo desde otro punto de vista...
Y lo que pasa es que al final nunca estamos al 100
Y me da raaaabia!!
Tengo a la mejor polola del mundo, pero no puedo disfrutarla.
Si ni siquiera al baño puedo sin mirar el reloj y ver que ya estoy atrasada para hacer algo...
Y mas encima nos cagaron con una hora!!! y quien le preguntaron?? una hora!!! con inmensa cantidad de pendientes que tengo!!!

Carretear?? ni cagando despues ando toda muerta de sueño al otro día...
Copete?? drogas??
Ni se me ocurra.

Han pasado cosas super positivas ultimamente, y necesito disfrutarlas. Me duele el no poder leer un libro tranquila sin pensar que mi novia o mis perritos necesitan de ese tiempo tambien....

Me duele estar en el trabajo y poner en la balanza lo que me hacer realmente feliz y lo que nos da estabilidad, odio este tipo de trabajo donde a nadie le importa tu vida personal, que piensan que por que una es joven, lesbiana y con perros no necesita disfrutar de sus dias libres....
ahhhrggsgasfda

me aburri de este post

SECUENCIA DE CONSECUENCIAS

2007-09-15T15:08:00.000-07:00

No se por que me senté a escribir...
El otro dia recordaba con mucha nostalgia los dias blogeros donde revisaba, leia y contestaba los comentarios que me dejaban... Sin duda era mas entretenido cuando nadie sabia quien estaba tras mis palabras.
Hoy las cosas estan asi...
Con un espejo frente a mi...
Una aprende mucho de las consecuencias.

ESTAS RARA...

2007-05-21T14:02:00.000-07:00

Estas rara....
-no, no estoy rara. Solo me preocupa que estés enferma y no saber como reaccionar, tu me conoces.
-no, a ti te pasa algo...es como si no me miraras a los ojos y tengo que pedirte por favor que me hagas cariño...

----

Siento como si el amor fuera un poderoso hechizo, que no sabemos cuanto pueda durar...
y que de pronto se deshace y vuela...vuela lejos como un pájaro.

Como decirle que es verdad que estoy rara, que me pasan muchas cosas y tengo miedo que sea desamor....por que duró tan poco...
Casi nueve meses y ninguna discusión, ninguna mentira, excelente 'hacer el amor', físicamente es la mujer mas linda que conozco...o sea es todo lo que me gusta de una mujer...pero ya no puedo abrazarla, siento como si no estoy en las buenas y en las malas con ella.
Que mierda!!!

Que complicado que unas declaraciones que pensaste jamás te harían puedan cambiar tanto mi interior y mis sentimientos. Que poder tienen las palabras?
Si después de muchos años viene esa persona con esas palabras que nunca quisiste escuchar pero que de igual forma esperabas.
-Tu siempre me has gustado y me pones nerviosa cada vez que estoy contigo.

Mi cabeza es una sopa de letras.
Estoy confundida con dos caminos.
Uno es tan iluminado, derecho y sin obstáculos.
El otro lleno de curvas, oscuro y hay que arrancar muchas plantas para avanzar...
Al parecer no me atreveré a elegir. Ni siquiera lo pensaré.

EL VInO BLANCO

2006-11-29T17:58:00.000-08:00

Claro...
El lunes fué la fiesta de la empresa donde trabajo...
En esta fiesta no regalan cajas de mercadería con el pan de pascua dentro, si no que regalan productos de belleza...
La fiesta era con comida, alcohol, baile, alcohol, risas, alcohol y por si fuera poco muuucho alcohol también estaba invitado...
Dos de mis compañeros se fueron a mi casa para una pequeña previa mientras nos probamos tantas tenidas pudimos para escojer la que me tendría caga de frío con dolor de pies e intranquila por el caracter de formal que tenía la cosa...(no será mucho).
En la mesa que me senté estaba todo el desorden al parecer.
Con unos cuantos pesos coimamos a la mesera para que nos llenara las copas de todos con vino blanco...
ups...
Mi polola sentada a mi lado a la vista de todos mis compañeros. Para algunos es un secreto a voces nuestra relación , para los demás es algo normal...
Nos reimos muuucho, brindamos demasiado.
En alguna ocación de la noche cuando nos íbamos seme apagó la tele!!!
o sea que verguenza.
Por que tooodos los de esa mesa estaban dando jugo, todos.
Todos curados...de a poco comienzo a recordar ciertas cosas...
como por ejemplo...
Uno de los tipos que trabaja en merchandising se me declaró...(lo mas tierno es que es casado y tiene un hijo recien nacido...its so cute)
Yo raaaaja, dejé a mi polola tirada en el hotel. Me vine con su bolso donde estaba su plata, su abrigo y todo lo que necesitaba en ese momento...
yo?
estaba en el radio taxi.
No me acuerdo.
Fatal.
ya me aburri de contar estas cosas...
ahhh
algo entrete...
Me llamó uno de mis compañeros y me dice...
-Oye....se pasaron tu y la yasna anoche...
yo: -por que??!!?? que hicimos!!???
-como no te acordai???!!!
yo: -noo!!! ya po cuentame!!
-tu y la yasna se dieron un piquito y la loreto (mi super jefa, the grandmother) las vió y quedó shockeada!!
yo: -plop! no me acuerdo...
-y la yasna se sacó la cresta en el suelo...
yo: -en serio ???
-pero si estabai al lado de ella po!!!!!
plop!
ADIOS CON MI CUERPO FATAL ALCOHOLIZADO...

OPCIONES

2006-11-23T07:24:00.000-08:00

Se han dado cuenta que cuando una esta de verdad bien, pero de verdad tranquila y para los demás una no debiese pedir nada más. Así como cuando una está feliz y los demás te dicen...'me encanta verte así...'.
Como que una quiere algo màs, algo para echar a perder esa tranquilidad, estropear todo el equilibrio.
Así estoy. Con ganas de manchar esta historia.
Pero lucho contra eso.
Es algo inexplicable y puede sonar un poco tonto e inmaduro.
Pero existen personas aún en mi vida. Que hacen sentir tanta intensidad incluso cuando discutimos o nos miramos con cara de matarnos. Muchas veces siento deseos de quitarle la ropa en frente de todo y tocarla hasta hacerla acabar.
O cerrar las cuatro puertas y hacerla mia.
Por que estan incomprensible?????????????????????
es tan incomprensible como para mi saber que mierda hacen en una oficina de partes...
o que es una iglesia presbiteriana!!
o que significa que algo sea inversamente proporcional....
esas cosas que parecen tan triviales y todos hablan de eso como si sipueran perfectamente de que se trata...
En fin,
seguriré con mis luchas internas y trataré de ser la mujer mas feliz de la tierra...
o por lo menos lo intentaré...
Adios con sus cuerpos infieles!!

EJERCICIO 1º

2006-11-20T10:02:00.000-08:00

100 líneas...

"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"
"NO DEBO SER INFIEL"

Aaaayyyy, ya me canse....
me aburri....
i need it,
es as fuerte que yo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
adios con mi face and body.

JINETE

2006-11-15T12:03:00.000-08:00

Claro que tienes mas.
Es cosa de pensarlo, de sentirlo y desearlo.
El domingo en la noche fuimos con mis amigos y mi novia al Fausto (discoteque), teíamos que ver la final de un concurso donde participaba un compañero de trabajo que hace transformismo. Como los asistentes votaban por su favorito nos pidió que fueramos y lo apoyaramos en esa etapa del famoso concursillo....
El custion era tipo un reality donde las participantes hacian un show para demostrar quien lo hacía mejor....
la verdad y no es por nada pero mi amigo lo hacía mejor que las demás. Si alguno de ustedes tuvo la oportunidad de ir, cosa que no creo por que las personas que mas me leen son heterosexuales, sepan que el personaje de mi amigo es Kamila Manson e hizo un show de Evanescence maravilloso.
El cuarto lugar sería la menos votada por los asistentes de esa noche y el primer finalista el que mayor cantidad de votos obtuvo. Ese fue mi amigo.
Quedó entre los dos finalistas y me pueden creer que el primer lugar se escogió por aplausos....
No es un poco lógico que el que tiene mayor cantidad d votos entre los asistentes tendría la misma mayor cantidad de aplausos, entonces todos los amigos pensamos...tate, ganó la kamila...
pero la sorda de la anfitriona escuchó lo que quiso y le dió el premio a la otra finalista...
que barsa.
En la discoteque no lo pasé muy bien, me sentí demasiado hetero y estaba lleno...
el gusto por las minifaldas me hace sentir mas señorita...
jajaja
comenzaré a usar vestidos mejor...(asi me sentiré mas señora.)
Por otra parte...
naa.
besos
y adios con sus human bodys

CAMINO

2006-11-13T11:44:00.000-08:00

Ha pasado un tiempo desde la ultima vez que postee.
Es que no tener internet en mi casa me limita un montón.
Han pasado bastantes cosas.
Mi cambio de casa me provoca asma.
Es una lastima por que estaba muy feñiz de este cambio.
Pero mi alergia cada día me levanta de malas.
Para que vine??
ahh a pedirles que por favor rexen por un par de amigos que tuvieron un accidente y no estan muy bien, tienen 18 y 19 años y chocaron la madrugada del sábado.
Por favor les pido que rezen harto.
gracias.

Mi vida en general esta bastante bien. El sábado se vinieron mis hermanos chicos a visitarme y los llevé a dos lugares gay para conocieran, a una fiesta tipo blondie pero en un galpon cerca de mi casa y luego los llevé a conocer el lokara.
Estaban muy felices, se notaba en las expresiones de cada uno.
Nada mas que contar.
adios con sus cuerpos

NO SOY UN BOMBOM...(soy una torta)

2006-10-17T14:59:00.000-07:00

Estos dias han sido como intensos.
Se me pasan tantas cosas por la cabeza, tengo tantas ideas para tener mas lindo mi hogar.
Para que mi cachorrito sea mas feliz.
El problema es solo que las lucas estan mas escasas que nunca, pero todo a su tiempo, ya sadré de esta situación que me ha estado complicando los dos últimos meses.
Con mi historia amorosa me pasa de todo, por una parte siento cuando estoy con ella que me gusta mucho y quiero el cielo al lado de ella.
Pero cuando no la veo es como que desapareciera de mi vida.
Incluso he salido a bailar sin ella, fuí con mi ex, una amiga y con otros amigos.
Lo peor de todo es que fuimos a un lugar gay y bailé con dos minos!!! o sea!!!
y para mi sorpresa y de todos los demas, me senti bastante cómoda con esa situación, cual de los dos minos era mas rico...uno tenía 18 y el segundo 20.... el segundo es stripper jajaja
Así de mi vida homo/curiosa...jaja. Pero nada, no haré nada...me pasaría si fuese infiel con hombre......(sería lo último que me faltara).
Ahora el trabajo me da mas trabajo que lo que debiera.
Hoy me enteré de que mi jefa mas importante sabe de mi condición gay y de mi pololeo con otra chica del mismo trabajo, (pero en otro lugar físico).
Lo malo es que siento un leve dejo de discriminación.
Le pidió a la jefa de mi novia que no permitiera que yo la visitara en mis dias libres mientras ella trabajara y que por favor le advirtiera a ella que no me visitara a mi...
ahi quedé plop!
o sea... en mis dias libres por lo general hago de todo menos verla en su trabajo.
Y ella solo ha ido a mi trabajo dos veces!! y por solo unos minutos.
Cuando voy a su punto estoy muy poco rato y no solo la veo a ella sino que a todos los que trabajan ahí por que con todos me llevo muy bien....de verdad me parace injusto que se meta en algo no existe o que interponga una regla donde no hay riesgo...
en fin.
Antes se sufría mas...
Antes las quemaban.
jaja
ADios con sus cuerpos.

LISTO

2006-10-01T20:19:00.000-07:00

Ya.
Las cartas estan echadas...
Tengo un depto nuevo, la cama ya está instalada, la mitad de mis cosas están trasladas.
Y la verdad es que tenía mucho miedo de no disfrutar de esos momentos, gloriosos, donde una por estar tan preocupada de que esté todo bien se le pasa el momento de decir por fin....lo logré!!
Y eso no ha sucedido , me senté sobre el colchón, respiré, y me felicité. Lo disfruté tanto, lo disfruto tanto!!
Estoy de verdad muy feliz de este cambio.
Lo mas extraño y satisfactorio es que me encontré comprando una cama, llendo al supermercado, haciendo el tiempo para ir a un asado familiar en Peñaflor y un montón de otras cosas..lo hice sola.
Nadie me acompañó a decidir si la cama era buena o mala, si el precio estaba bien, si era muy tarde o muy temprano...y es que no dar explicaciones es lo mejor del mundo.
Soy una de esas mujeres que dice 'a mi me cargan las flores' pero me encanta que me regalen....
jaja
bueno...espero contagiarlos de un poco de esta motivación y optimismo y que sea una excelente semana.
ADIOS CON SUS CUERPOS!!

A.C.T.C (adios con tu cuerpo!!)

2006-09-27T14:36:00.000-07:00

Hay cosas que me revuelven es estómago demasidado.
Hace ene días que no como la gente, que no me sirvo un plato caliente, como puras porquerías y si es que las ganas de vomitar me dejan comer.
Debe ser estrés-
Por eso, desde hoy estoy de vacaciones, me cambio de casa el sábado a un depto que aún no conozco.
Estoy como loca ni siquiera se por que estoy escribiendo acá.
Ayer me junté con la persona con la que estoy saliendo, pero no se por que sentí ganas de terminar con ella, sin ningún motivo aparente.
Me arrepentí a último minuto por que pensé que no había una razón justicada para hacer eso.
Pero se me pasó por la mente...
Debe ser estrés-

CORAZON

2006-09-24T12:56:00.000-07:00

Me tomo la cabeza y pienso en como va a suceder todo esto.
De todas las cosas pendientes ninguna tiene luces de estar solucionada. Por que se prolonga tanto???
Me tengo que cambiar de casa y eso implica buscar dpto nuevo, embalar mil cosas, o quizas no tanto...hacer un inventario de pertenencias, además de cambiarme me separo definitivamnte de mi ex. Rumbos distintos, futuros distintos.
POr lo menos me quedo con lo mas importante de este año, mi perro. Martín se llama.
Es un coker de 7 meses que se roba mi corazón día a día.
Ha sido tranquilo este proceso, a pesar de lo díficil que pinta a ser. Es super raro tener que destruir un hogar donde alguna vez pensaste compartir el resto de tu vida junto a alguien.
Y ya no se trata de amor, no.
Se trata de conocer a alguien, enamorarse, admirar, proyectar. Proponerse sin querer la estabilidad y el futuro en las manos de un ser que estaría para siempre junto a una.
Pero... no.
La vida da muchas vueltas y si no nos mareamos podemos aprender de cada una de ellas.
Por otra parte conocí a alguien...
Tiene un espacio ya hecho en mi vida, ocupa bastantes momentos de mi día y ha compartido junto a mi estos cambios.
Personas que me conocen no le dan mucho sentido a esta relación por que ella es menor que yo...y quien sepa nunca he estado con una mujer mas pequeña.
Recién nos estamos conociendo y lo que va me está gustando. Además de que lo paso muy bien con ella.
Como que está en una 'pará' similar a la mia.
Hay otras que estan mas contentas con mi historia. Y me gusta cuando nos dicen qe nos vemos lindas juntas.

Este es el primer intento de volver a las pistas, quizás no es buena idea, pero filo.
Me da lo mismo quien lo lea.
Al fin y al cabo este es mi espacio y hago lo que quiera con el.
Trataré de ser constante y veo si vuelvo.

PORQUERIA

2006-08-23T20:45:00.000-07:00

Por que esta cosa ya produjo demasiado daño.
Por que el tiempo y las estupideces no se pueden borrar,
Por que las intenciones no fueron como debes pensar,
Por que SI me arrepiento de muchas cosas.
Por que a pesar de todo aprendí (y sigo...) bastante.
Por qu de verdad te consideré siempre como una mujer completa.
Y nunca premedité ningún daño hacia ti.
Disculpa.
De este espacio queda solo lo importante para mi. Lo demás ya se fué.
Está enterrado, aunque eran mis secretos y siempre quise que fuera así. También quisiera que siguiera siendolo. No quiero perder este lugar, este espacio.