INCONTINENCIA

Siento una gran necesidad de vaciar mis pensamientos.
Hoy me encuentro a dos días de las elecciones, a tres de mi último exámen en la U.
Y soy tan pequeña. Tan ínfima. Sentada sobre una silla frente a un computador, dentro de una casa que está sobre una calle, una de las millones que existen en cada ciudad. Una millonésima parte, un grano de arena.
Por eso no cargo una gran mochila.
Para qué?
Si la vida está llena de etiquetas, de códigos morales y de juicios ridículos a cada forma de vivir.
Prefiero ser así. Libre.
Tengo un pequeño corto circuito en una de mis ondas cerebrales, lo puedo sentir. Ese corto circuito está haciendo que una parte de mi cabeza funcione, una que no funcionaba antes.

En que estoy??
Bueno, estudiando para mi último exámen, recibiendo espaldarazos de quienes quieren hacer "del estudiante a un futuro líder", pero al final si no eres de familia influyente no eres nada. Pero me da lo mismo, un poco de pena me dan.
En mi vida laboral ha funcionado todo mi plan. El negocio cada vez tiene mejores metas, pero aún así tengo que visualizar una mejora en temporada baja.
El amor, ella está aquí. Apoyándome y creciendo como yo. Sólo espero que sepa tenerme paciencia en momentos que parezco ausente. Yo sé que no lo merece, ni nadie. Pero a veces se me olvida.
Sólo necesito tiempo de calidad junto a ella para que recargar nuestras energías y provocar un temblor que dibujará bajo nuestros pies el camino.

De tanto reality y ciclo consumista, nos olvidamos de lo nuestro (o de lo que fue nuestro)

Las personas vivimos en una burbuja, (algunos en una burbuja mas hedionda que otros).
Existe un conflicto re importante (Temucuicui , busque en internet) , que cuando vemos en las noticias (gracias al perfil editorial), nos hacen creer que la culpa la tienen los Mapuches con sus armas (piedras, ondas y sus propias manos), que los carabineros de CHILE hacen su trabajo (cual es su trabajo? pienso yo...)
Años llevan en esto.
Desde quinto básico nos enseñan que el conflicto Mapuche con el paso de la Privatización ha sido sangriento
Pero quien conoce el Sur de Chile, conoce también la magia que tiene su gente, es un Paraíso.
No quiero que la mugre que vemos en el suelo de esta ciudad sea normal en sus tierras.
Y no quiero tampoco que estas personas vivan con el estress que vivimos nosotros, con esta vida rápida e individualista. Quiero que sigan alimentándose de sus tierras y quiero que envase de su leche fresca siga siendo una vaca (y no un tetrapack).
Quiero que la gente aprenda, se informe y se dé cuenta que no importa tu religión pero si crees en Dios, El habría querido que amaramos su mas bella creación, que NO es el hombre, el hombre muere pero la Tierra debe ser eterna. Hasta hoy el veneno más letal somos nosotros y nuestro "crecimiento" o "calidad de vida".
Cada día pasa, algo pasa en mi cabeza. Me estoy replanteando muchas cosas y al parecer mis objetivos también han sufrido un temblor importante. Y espero que no sea el último.
Por favor, apague la tele (o vea canal 13 cable aunque sea), vea la realidad, lo están estupidisando, a usted y a sus hijos, lo bombardean de necesidades creadas en los comerciales, porque usted ni su hijo necesita un celular de última generación, ni tampoco ver como la Pamela Diaz se pelea otra vez con la Adriana, eso no es relevante para usted ni su familia. Necesitamos que usted sea un factor de cambio, que recicle, que use la bicicleta y que exija un aire más limpio. Necesita exigir un buen y eficiente sistema de recliclaje (porque la basura no tiene por que ser sucia), necesitamos que use su patio para dar vida y no para acumular cachureos.
Necesitamos que vaya al sur, que sienta la magia en su corazón y sea desde hoy su propio proyecto de cambio.
Yo por mi parte, siento que mi corazón ha reformulado mis objetivos y desde hoy seré un aporte, y trataré de entregarle este amor a mis amistades y familia, ya veré cómo.

LLORONA

Sí, en estos últimos tres meses he llorado más de lo que he llorado en años.
Veo como desperdiciamos el tiempo. Veo como no nos cuidamos de no perdernos, que el tiempo, los días y las semanas pasen, y no rescatamos el positivo.

Estoy un poco chata con mi situación. Evaluando todos los factores, aún así no logro encontrar la solución a estas ecuaciones (siempre me costaron las ecuaciones en matemáticas).

Por mi parte, haber tomado la decisión de estudiar a mis 25 años parecía ser lo mas adecuado y todos me lo celebran. Lo cierto es que estoy cagá de miedo. Quisiera creer que seré capaz de mucho, que seré lo mejor. Si...todo eso... pero igual estoy cagá de miedo.
Estar sin pega también me complica en el 50% de mi bienestar interior. Y es que no he podido pagar ni el arriendo, ni nada. Lo mas complicado es que tampoco tengo el tiempo sufiente para poder encontrar una buena pega y que sustente mis necesidades.

Mi relación de pareja esta pendiendo de un hilo. Ya he tenido dos fuertes evaluaciones a mi relación, donde he estado a punto de dejarlo todo. Es que de a poco voy sintiendome sola, muy sola. No siento que tenga una pareja a mi lado. Es más como una amiga que duerme todos los días a mi lado.
Me da pena que ya no sea lo mismo de antes, cuando apaguabamos la luz y conversabamos sin preocuparnos por las horas del despertador, teniendo solo la luz proyectada de nuestros ojos.
Extraño cuando era lo mas importante en su vida, extraño cuando me hacía sentir que nadie más era tan importante como yo.
Hace unos días estuve de cumpleaños. En tiempos anteriores me habría escrito una carta, o me habría preparado la cena, o alguna sorpresa habría encontrado bajo mi almohada. Pero este año me sentí inmensamente desilucionada.
No había nada, pero nada. Incluso llegó media hora tarde a buscarme a la u. Y llegó tarde por que no sabe porque se demoró. Pero después me cuenta que trajo a una compañera que vive cerca de mi u... o sea...cualquier persona merece mas importancia que yo. Porque para que estamos con cosas, si quieres sorprender a tu pareja y le dices que vas a buscarla...no llegas media hora tarde!!
Llego a mi casa y el mismo desorden de todos los días. Las cosas de ella repartidas por toda la casa, la loza sin lavar, y un montón de cosas que me empelotan!
Ella no quiere tener sexo conmigo. Me dice que no sabe que es lo que le pasa, que me quiere, que sabe que soy la persona con quien se imagina el futuro y bla bla bla...
Ya me aburrí de todas esas mierdas. Una sabe porque quiere o no quiere tener sexo.
Para mi cumpleaños tuvimos sexo, pero duró como 5 minutos. Me sentí como las pelotas.
Me imaginé que lo hizo por que estaba de "cumple" y no porque lo deseara. Eso es terrible, sentirse una molestia, que mi cuerpo y mi deseo sea una molestia, que el cuerpo de otra persona te rechaze, te des cuenta y además tengas que fingir, que todo esta tan maravilloso como siempre.
La verdad es que a mi también se me están pasando las ganas de tener sexo con ella.
Todo esto me da mucha pena. Pero ya aprendí a dejarla de lado. Ahora voy a vivir egoístamente igual que ella. Yo la amo, pero no puedo obligar a una persona a desearme.
Por lo tanto ya no me preocuparé.
Lo más probable es que el amor se acabe, que no se de ni cuenta que me perdió, que estoy a muchos kilometros lejos de ella.
Cuando se de cuenta de lo que perdió será una lástima.
Me siento tan sola en esa cama partida en dos.

El milagro del amor dura poco. Muchas veces leí esto mismo en personas que se han desilucionado como yo. Es una lástima. Estoy cansada.
Si esto se acaba quisiera estar sola muuucho tiempo. Y no le voy a prestar atención a esos cambios de luces del amor. Pasaré de largo. Porque el amor, primero te hace feliz, te hace la persona más afortunada del mundo, te hace sentir un calorcito interior y muchas otras cosas mas.
Pero por culpa del amor llegas a sentir el dolor más grande imaginable, duele todo, el cuerpo, el corazón (porque físicamente, si pones atención, puedes escuchar como se va trizando), duele el entorno (las risas de los demás actúan como limón en tus heridas), duele el alma...esto es lo más terrible, experimentas tantas clases de dolor que no quieres seguir viviendo. Es un dolor más mental que físico, y por eso es peor.
Por esta razón, cuando alguien me venga con el cuento del amor...pfffffffffff
No tengo intenciones de tropezar dos veces.
Puedo, por que sé que para mi es más fácil ser egoísta que ser "de a dos".
Puedo olvidarme de todo esto y poner mis objetivos delante mío. Correr como los caballos a mis metas, La autorealización, y nada más.