Lo truculento

La vida es truculenta, rabiosa, fértil, amarga, dulce... pero sobretodo truculenta.
Uso esa palabra cuando me imagino un laberinto gigante con millones de trampas y escenarios diferentes. Como soy fan de Harry Potter, me imagino el laberinto del Cáliz de Fuego.
Las inseguridades mundanas, el egoísmo y la tortura de querer siempre admirar a alguien mas hacen que el cansancio físico sea una ilusión comparado con el karma que voy acumulando.
Hace dos semanas comencé a ir a una terapeuta que  trabaja con flores de Bach. Esto porqué...
Hace un poco menos de un año fuí infiel lo que me dejó una tremenda evidencia de lo vacía que estoy en cuanto a mis sentimientos. Esto porqué...
Hace 16 años que bloqueé cada situación que pudiera provocarme dolor. Me acostumbré a guardar la pena y la rabia en una mochila. Esto porqué...
Hace 21 años sentí la culpa y la verguenza, cuando alguien debió sostenerme y protegerme de una situación que no se olvida.

Hoy se me cae el pelo. Las vitaminas, las lociones, los shampoo, las inyecciones, los exámenes y las tensiones acumuladas parece que le sacan la lengua, cual placebos, a la verdadera raíz del problema.

Pero... todo esto ha servido para cerrar los ojos y pensar que dentro de mi hay más que órganos y mecanismos biológicos que me permiten vivir. Estoy hecha de pensamientos, sentimientos y lo que se me había olvidado... emociones.

Claro, miro hacia atrás. Me doy cuenta de que este ejercicio no lo hago muy seguido, para huir de los fantasmas y rencores del pasado. Hoy ya no puedo huir más. Afrontarlos parece ser el reto de este momento.

Llorar. Lo que para los demás puede ser un sencillo ajuste según las emociones que sintamos, para mi es un acto difícil que sólo funciona cuando las emociones son positivas.
Cuando el llanto deberia aparecer por situaciones que me adolecen a mi o a mi entorno, las lágrimas escasean. Se me secan los ojos, los labios y la mirada se fija en un punto.
Mi cabeza sólo piensa en salir de ese momento penca, piensa en las palabras a decir, en los consuelos a dar, en salir y escapar del dolor. Pero no llorar.
Para mi había sido sencillo arrancar, "sufro hoy pero no significa que debo pensar en ello mañana".
Alguien me dijo, para ti es muy sencillo olvidar el dolor, pero cuando en el dolor entran otras personas yo no pienso que ellas no olvidarán tán fácil como yo. El día de mañana se vuelve complicado cuando entran los sentimientos de otros. Por eso el egoísmo.

Ser yo es difícil hoy. No siento cansancio físico. Mi lucha mental me agobia. Los temores a ocuparme de los rencores y las culpas me absorven. No me dejan ver la claridad.
No hay inteligencia emocional.

Necesito sentirme libre. Pero que es la libertad finalmente? de qué libertad estoy hablando? qué me amarra, qué me detiene?

Después de todo no puedo renegar tanto de mi Karma. Hoy soy lo que soy, con lo bueno y lo malo gracias a mi historia. Y favorablemente cuando me miro en el espejo por la calle, logro ver a la Karina que me siempre imaginé que sería cuando era chica. Me visualizaba tal cual envase tengo hoy.

Gracias a las flores he tenido sueños inquietantes que removieron mis emociones. Pude llorar, porque el maldito sueño trajo a mi mente recuerdos de situaciones que siempre quise olvidar. Las trajo como si las estuviera viviendo por segunda vez, con la verguenza y el dolor. Los sueños traspasan olores, sentimientos, dolor, felicidad, amor y creo que varias sensaciones más... los sueños también son truculentos.

La vida es truculenta.

INCONTINENCIA

Siento una gran necesidad de vaciar mis pensamientos.
Hoy me encuentro a dos días de las elecciones, a tres de mi último exámen en la U.
Y soy tan pequeña. Tan ínfima. Sentada sobre una silla frente a un computador, dentro de una casa que está sobre una calle, una de las millones que existen en cada ciudad. Una millonésima parte, un grano de arena.
Por eso no cargo una gran mochila.
Para qué?
Si la vida está llena de etiquetas, de códigos morales y de juicios ridículos a cada forma de vivir.
Prefiero ser así. Libre.
Tengo un pequeño corto circuito en una de mis ondas cerebrales, lo puedo sentir. Ese corto circuito está haciendo que una parte de mi cabeza funcione, una que no funcionaba antes.

En que estoy??
Bueno, estudiando para mi último exámen, recibiendo espaldarazos de quienes quieren hacer "del estudiante a un futuro líder", pero al final si no eres de familia influyente no eres nada. Pero me da lo mismo, un poco de pena me dan.
En mi vida laboral ha funcionado todo mi plan. El negocio cada vez tiene mejores metas, pero aún así tengo que visualizar una mejora en temporada baja.
El amor, ella está aquí. Apoyándome y creciendo como yo. Sólo espero que sepa tenerme paciencia en momentos que parezco ausente. Yo sé que no lo merece, ni nadie. Pero a veces se me olvida.
Sólo necesito tiempo de calidad junto a ella para que recargar nuestras energías y provocar un temblor que dibujará bajo nuestros pies el camino.

De tanto reality y ciclo consumista, nos olvidamos de lo nuestro (o de lo que fue nuestro)

Las personas vivimos en una burbuja, (algunos en una burbuja mas hedionda que otros).
Existe un conflicto re importante (Temucuicui , busque en internet) , que cuando vemos en las noticias (gracias al perfil editorial), nos hacen creer que la culpa la tienen los Mapuches con sus armas (piedras, ondas y sus propias manos), que los carabineros de CHILE hacen su trabajo (cual es su trabajo? pienso yo...)
Años llevan en esto.
Desde quinto básico nos enseñan que el conflicto Mapuche con el paso de la Privatización ha sido sangriento
Pero quien conoce el Sur de Chile, conoce también la magia que tiene su gente, es un Paraíso.
No quiero que la mugre que vemos en el suelo de esta ciudad sea normal en sus tierras.
Y no quiero tampoco que estas personas vivan con el estress que vivimos nosotros, con esta vida rápida e individualista. Quiero que sigan alimentándose de sus tierras y quiero que envase de su leche fresca siga siendo una vaca (y no un tetrapack).
Quiero que la gente aprenda, se informe y se dé cuenta que no importa tu religión pero si crees en Dios, El habría querido que amaramos su mas bella creación, que NO es el hombre, el hombre muere pero la Tierra debe ser eterna. Hasta hoy el veneno más letal somos nosotros y nuestro "crecimiento" o "calidad de vida".
Cada día pasa, algo pasa en mi cabeza. Me estoy replanteando muchas cosas y al parecer mis objetivos también han sufrido un temblor importante. Y espero que no sea el último.
Por favor, apague la tele (o vea canal 13 cable aunque sea), vea la realidad, lo están estupidisando, a usted y a sus hijos, lo bombardean de necesidades creadas en los comerciales, porque usted ni su hijo necesita un celular de última generación, ni tampoco ver como la Pamela Diaz se pelea otra vez con la Adriana, eso no es relevante para usted ni su familia. Necesitamos que usted sea un factor de cambio, que recicle, que use la bicicleta y que exija un aire más limpio. Necesita exigir un buen y eficiente sistema de recliclaje (porque la basura no tiene por que ser sucia), necesitamos que use su patio para dar vida y no para acumular cachureos.
Necesitamos que vaya al sur, que sienta la magia en su corazón y sea desde hoy su propio proyecto de cambio.
Yo por mi parte, siento que mi corazón ha reformulado mis objetivos y desde hoy seré un aporte, y trataré de entregarle este amor a mis amistades y familia, ya veré cómo.

LLORONA

Sí, en estos últimos tres meses he llorado más de lo que he llorado en años.
Veo como desperdiciamos el tiempo. Veo como no nos cuidamos de no perdernos, que el tiempo, los días y las semanas pasen, y no rescatamos el positivo.

Estoy un poco chata con mi situación. Evaluando todos los factores, aún así no logro encontrar la solución a estas ecuaciones (siempre me costaron las ecuaciones en matemáticas).

Por mi parte, haber tomado la decisión de estudiar a mis 25 años parecía ser lo mas adecuado y todos me lo celebran. Lo cierto es que estoy cagá de miedo. Quisiera creer que seré capaz de mucho, que seré lo mejor. Si...todo eso... pero igual estoy cagá de miedo.
Estar sin pega también me complica en el 50% de mi bienestar interior. Y es que no he podido pagar ni el arriendo, ni nada. Lo mas complicado es que tampoco tengo el tiempo sufiente para poder encontrar una buena pega y que sustente mis necesidades.

Mi relación de pareja esta pendiendo de un hilo. Ya he tenido dos fuertes evaluaciones a mi relación, donde he estado a punto de dejarlo todo. Es que de a poco voy sintiendome sola, muy sola. No siento que tenga una pareja a mi lado. Es más como una amiga que duerme todos los días a mi lado.
Me da pena que ya no sea lo mismo de antes, cuando apaguabamos la luz y conversabamos sin preocuparnos por las horas del despertador, teniendo solo la luz proyectada de nuestros ojos.
Extraño cuando era lo mas importante en su vida, extraño cuando me hacía sentir que nadie más era tan importante como yo.
Hace unos días estuve de cumpleaños. En tiempos anteriores me habría escrito una carta, o me habría preparado la cena, o alguna sorpresa habría encontrado bajo mi almohada. Pero este año me sentí inmensamente desilucionada.
No había nada, pero nada. Incluso llegó media hora tarde a buscarme a la u. Y llegó tarde por que no sabe porque se demoró. Pero después me cuenta que trajo a una compañera que vive cerca de mi u... o sea...cualquier persona merece mas importancia que yo. Porque para que estamos con cosas, si quieres sorprender a tu pareja y le dices que vas a buscarla...no llegas media hora tarde!!
Llego a mi casa y el mismo desorden de todos los días. Las cosas de ella repartidas por toda la casa, la loza sin lavar, y un montón de cosas que me empelotan!
Ella no quiere tener sexo conmigo. Me dice que no sabe que es lo que le pasa, que me quiere, que sabe que soy la persona con quien se imagina el futuro y bla bla bla...
Ya me aburrí de todas esas mierdas. Una sabe porque quiere o no quiere tener sexo.
Para mi cumpleaños tuvimos sexo, pero duró como 5 minutos. Me sentí como las pelotas.
Me imaginé que lo hizo por que estaba de "cumple" y no porque lo deseara. Eso es terrible, sentirse una molestia, que mi cuerpo y mi deseo sea una molestia, que el cuerpo de otra persona te rechaze, te des cuenta y además tengas que fingir, que todo esta tan maravilloso como siempre.
La verdad es que a mi también se me están pasando las ganas de tener sexo con ella.
Todo esto me da mucha pena. Pero ya aprendí a dejarla de lado. Ahora voy a vivir egoístamente igual que ella. Yo la amo, pero no puedo obligar a una persona a desearme.
Por lo tanto ya no me preocuparé.
Lo más probable es que el amor se acabe, que no se de ni cuenta que me perdió, que estoy a muchos kilometros lejos de ella.
Cuando se de cuenta de lo que perdió será una lástima.
Me siento tan sola en esa cama partida en dos.

El milagro del amor dura poco. Muchas veces leí esto mismo en personas que se han desilucionado como yo. Es una lástima. Estoy cansada.
Si esto se acaba quisiera estar sola muuucho tiempo. Y no le voy a prestar atención a esos cambios de luces del amor. Pasaré de largo. Porque el amor, primero te hace feliz, te hace la persona más afortunada del mundo, te hace sentir un calorcito interior y muchas otras cosas mas.
Pero por culpa del amor llegas a sentir el dolor más grande imaginable, duele todo, el cuerpo, el corazón (porque físicamente, si pones atención, puedes escuchar como se va trizando), duele el entorno (las risas de los demás actúan como limón en tus heridas), duele el alma...esto es lo más terrible, experimentas tantas clases de dolor que no quieres seguir viviendo. Es un dolor más mental que físico, y por eso es peor.
Por esta razón, cuando alguien me venga con el cuento del amor...pfffffffffff
No tengo intenciones de tropezar dos veces.
Puedo, por que sé que para mi es más fácil ser egoísta que ser "de a dos".
Puedo olvidarme de todo esto y poner mis objetivos delante mío. Correr como los caballos a mis metas, La autorealización, y nada más.

ROL

Claro que han cambiado las cosas en todo este tiempo.
Mi relación de pareja es la mas linda y plena que he tenido.
En mi trabajo la mugre llega hasta la coronilla, asi que decidí darme un tiempo para descansar. Una licencia por depresión bipolar.
Y no es que esté depresiva en realidad, pero este diagnostico es perfecto para empezar proyectos comerciales nuevos y además desestresarme de la mierda de trabajo en la que me metí.
Ahora todo parece mejor.
Y es que quiero que esté mejor.
Conversando con un tío que vive en Francia y hace tiempo que no lo veo, me di cuenta que me estaba cargando de negatividad y solo por que me dijo, "ya sobrinita que estes bien, aunque siempre lo vas a estar por que eres la niña que brilla".
Te juro que me miré al espejo en busca de ese brillo que siempre estuvo allí y ahora...tenue.
Que pasó?
No lo sé. Me contagié.
El remedio...
Rescatar.
Al rescate de mis espectativas, de mis gustos personales, de sentirme bonita y única,
de ser genial y no pasar desapercibida. Ese es el problema que provoca un ego aumentado, cuando la atención disminuye uno puede sentirse vacío...menos mal que no llegué tan bajo.
Por eso, vuelvo, con otra mente y otra madurez, claro no tengo 22 años. Ahora son 25 y los mejores.
Locuteo en una radio de tematica homosexual, donde puedo expresarme libremente acerca de temas sexuales muy entretenidos.
Todos los martes y jueves de 21 a 23 hrs.
www.espaciodiversia.com

También me siento honrada con la invitación del Chere para participar como una "especie" de panelista en la columna "lado-b" también de tematica homosexual donde el tema principal también será de corte sexual...jajaja
desde el lunes 7 de julio a las 23 hrs.
www.revistalapagina.com

Una nueva faceta para un nuevo comienzo.

V

Ahora...
Sentada en el baño escondida desahogándome.
Hay 50 mil formas de escribir escondía gracias al wi fi.

Como que a fin de año uno esta mas sensible es como la única época donde sin tener ni siquiera la regla una llora por todo.
Pero hoy me di cuenta que existe solo una persona en el mundo que con un par de palabras puede hacerme llorar, de rabia, de pena y lo mas difícil, de alegría.
Hoy me di cuenta del poder que ejerce sobre este ser casi distinto a los demás (yo).
Soy tan parecida a el!!!! para bien y para mal.
Hablamos de lo ingrato que es a raíz de un cobro de sentimientos de mi hermano menor de casi 19 años en el cual le recriminó que ni siquiera nos llamo para la navidad para darnos unos miserables saludos de buenos deseos...
Mi papá afligido reconoce que él es así!! que fue armado de esa forma.
Le cuesta cambiar y asumir algo tan importante para todos los hijos.
Ninguno de nosotros desconoce el cariño que nos tiene, ese esta escrito con sangre es verdad.
A mi me da pena que sea tan grande persona y que le cueste algo tan simple como demostrar sus sentimientos. Yo se que me parezco a el. Soy muy ingrata sobre todo con mis amigos y me encantaría poder cambiar en eso, y creo que lo estoy logrando.
Para ver mas seguido a mi mamá y a mis hermanos tuve que ir a vivir al lado de su casa y de verdad, a pesar de todo el miedo que sentía con esta cercanía (por que nos llevamos bien, pero de lejos) las cosas con mi mamá han sido mas maravillosas que nada en la vida.
Quiero que mi papá cambie, que sea capaz de organizar su tiempo y hacer cosas minimamente grandes para hacer sentir bien por lo menos a mis hermanos menores.
Hoy le dije, Papá: Yo tengo 24 años y a mi también me dolió mucho que no me llamaras para desearme feliz navidad.
En fin...

HACE TIEMPO QUE NO....

Si, hace tiempo que no hacía muchas cosas,
Hace tiempo que no salia con mi hermano menor,
hace tiempo que no nadaba en una piscina,
hace tiempo no tomaba sol,
Hace tiempo que no leía un libro, o por lo menos lo terminaba.
Hace tiempo que no dormía en un bus.
Hace tiempo que no salia de Santiago
Hace tiempo que no escribia por aca
Hace tiempo que no me daba cuenta que la vida me habia cambiado
un poquito...